28。死亡条款
昨晚我梦到死亡。
起初梦中感觉是一场竞技赛、障碍赛。
死亡，重生，重复。
直到有一刻我都只是在倒数着自己死亡来临前的一刻。
我梦到的是一群人都站在一个正在下跌的平台上，没有人感受到一丝恐惧，就只是站在平台上，等候着死亡的来临。
梦中摔死没有任何痛楚，只是感觉灵魂穿过了地面而进入了无限的深渊。
我却没有醒来。
我当时就是重复着死亡、重生的循环。
要是已经知道死亡的结果，那麽人也许不会对死亡抱有任何恐惧感。
＊＊＊
我知道自己无法只依靠阿翼改变。
若人生只不过是一场戏，
那麽我只须要戴上一个面具便可。
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我透过了网上查阅了各种类型的文学作品，心理学。
只要有空闲的时间我就会阅读它。
为了理解他人的想法，我逐渐向更多人借书，思考着对方的心理以及为何对方会购买这些作品。
我花尽我所有的时间了解并学习所谓的星座、占卜、什麽「暗示」的，我也逐渐了解清楚。
这一切都是为了更完善的面具。
什麽理想男人女人的，也只不过是了解清楚市场需求而构成的面具而已。
我不停地催眠自己。
我知道我现时并不受任何人认同，我只不过是可以被取代的一个常见的傀儡。
只有成为强者才有权力改变现况。
那种不受人认同的痛苦每天从头皮到骨髓都如刺针般侵蚀着我，却成为了我在这个社会挣扎求存的动力。
我开始了肌肉训练，每天晚上也做一组的卷腹及掌上压。
我也开始了久违的钢琴练习，顺道学习了我平常一直听着的萧邦幻想进行曲。
逐渐培养起来的能力也不停上升，同时间却令我对自己的要求日益增高。
我只不过是从一个学术上的角度学习着行为学，根本没有能力实际应用。
我只不过是能够从对话之中抽丝剥茧，理解当中的暗示，却无法使对方明白我心中的诉求。
我减了肥也仍然是一只丑小鸭，依旧无法成为社会评价之中的正常人。
就算肌肉感稍为增加，我也知道这并不足够。
我仍然无法拿捏萧邦曲中的感情，经常是过於浮夸或过於缄默。
现在的我知道更多了，却已经沦为了一个自我厌恶的怪物。
我无法达到要求，剩下来的东西就只有失望与厌恶。
心里彷佛出了个空洞，任由负面思绪穿过。
心里只剩下空洞感。
「「我想死」」
心里响起了轻生的念头，理性却一早把这个念头当成了一则笑话。
死亡一直被人誉为一个不能说的话题，却永远不理会那背後的原因。
老死、病死、自杀、他杀。
最不被人忽略永远都是自杀，却仍然比不上明星的八卦新闻。
全世界每一分每一秒也许有人老死病死自杀死。
文化便成为了「死亡」不能被讨论的原因。
譬如家人之间的关系，与家人之间的「约束」、「责任」，这些都一直都在遏制自己舍弃轻生的念头。
有些人称这些为枷锁；有些人称这些为救命绳。
「「我想被爱」」
任凭这身躯能够被爱吗？
每当被称赞时，我听到的只有否定自我的讽刺：
「你好犀利呀！」
什麽厉害的，我怎样也比不上你心目中理想的第一名吧。
「你咁叻，你将来一定系大人物！」
没有可能。我只不过是这个社会上的一名小角，没有甚麽出色的技能，甚麽大角色的，也只不过是在希望我能够称赞对方也是一个大人物而已。
我还是那个别扭性格的人，这一切不值得我所拥有。
成为别人所想的模样一早已经烙印在我心里。
也许只有到放弃一切才能够连这份「自我」也一并放弃吧。