「真的喜欢你。」我的声音猛颤抖，只能看着铺着红色旧瓷砖的水泥地。
与学校别系男孩拍拖了好久的暧昧也到了一年，也在期末考之间，我做了一件愚蠢的事情，跟之前喜欢过的男生一样，就像是做一个了断。
眼前的男孩是君，看着我漠然地、静静地，总是不慌不忙，似乎天塌下来他都不怕。
我只能想像出他心底的惊讶，一点点情绪变化也好，只能可悲的想像我曾经有过的存在感。
「我…」我理一理脑袋空白的难堪思绪；「我从没想过要你的承诺，也知道你有喜欢的对象了，我只想说我喜欢过你，我不敢奢求什麽，也许我只是想告诉我自己尽力了，该放手了。」
握紧的手指甲掐紧着皮肤，我不知道我为什麽有说这话的勇气，明知道最後是难堪的场面。
那天是早上七点，我陪着他走回男宿，那天的太阳很大，很闪耀，往上抬，天空黄澄澄闪耀到眼睛都睁不开，好刺眼。
「那…」他面无表情的点点头，「我不能。」
「嗯。」我的声音像一滩薄冰，炽热的太阳蒸发着我的声音，发出一点微弱的呻吟，好沙哑。
「我什麽都没办法给你。」
「我知道。」
「再见。」
冷冷地，他把我的告白当作拒绝保险般冷淡简短回答，急促的离开，一步并三步像在逃跑。
从头到尾，我让自己看起来非常的冷静，我站在男宿门口，一个人发愣的站着，好像被丢弃在门口的腐肉，嗡嗡的长满苍蝇，感觉到心底在结冻着，不停的结着冰，快速的结霜，即使头顶上的太阳不停的闪耀着。
我告诉自己很好、很好。
我、很、好！
待会儿有课要上，一二三四节都有课，我快速的奔回女宿，脑袋满是不成文法的加油鼓励声，凄凄惨惨的破碎不堪。好冷！虽然这天是暖洋洋的天气，我躲回自己的寝室，用厚厚的棉被包裹着自己，止不住的发抖。
「鱼老妈，待会儿要去教学大楼上课，要记得喔！」
「……」
「你又怎麽啦？你又再搞自闭了。」
「嗯，没事的。」
象徵式的在棉被发出闷哼，室友们应该习惯看我怪胎的样子就离开了，在棉被里我这样发狂的哭着，那一整天的课都没有去上，之後的几天我失神哽咽吃不了饭，反反覆覆好几天，我因此萌生奇怪的想法。
【不只有他不要我，我去网路随便捞，至少会有一个人会要我的。】
我在一面镜子上挤出自己最美的笑容，但我知道那表情比哭还虚伪，心里强烈失血的疲惫感，於是我做了之後的蠢事情，我怕再这样下去的浑浑噩噩，我会掌握不住自己，我不知道我为什麽要这样想，也许我会在未来的某一天，为此付出代价般的。
＊
而这一年因为系上活动办在台北的关系，全部同学坐火车浩浩荡荡的到台北去，阵容相当庞大，但相较於同学的热情如火，我一点兴趣也没有，在最後一天我偷偷回到了桃园，而原因是要见一个网友。
聊不到一天的光景认识的一个网友，叫小翔，今年二十三岁，高中肆业，在桃园工作，在前一天我化名叫作「想要一个拥抱」，跟他哈拉一大堆黄色废料，後来一时兴起，他把我约出来，我竟然一口答应。
「我相信你应该是想寻找一个刺激，你宁可放掉那麽好的机会吗？你就快回台东念书了，想想看你回去，那个规律的学生生活。」他打了一次又一次的电话之後，
我听到最症结的话。
我的脑筋紊乱的想法只化作「我要去」。
就这麽让自己放纵一次吧！疯狂不就是堕落的放纵，反正…反正回去还是那样的空壳子，每天不知梦想、高兴为何的生活，不想每天这麽乖巧走直线怕走歪的日子，这麽的谨慎这麽的小心翼翼，这麽累的还不只是一事无成。
想到这里，我不禁全身发冷了起来，身体就像被迅速结冻似的，人生无趣成这样，会不会无趣到後来直到死去，我仍旧如此。
好可怕好可怕，死掉了，马上谁也记不得我，想到此，我的心理痛苦影响到生理肚子酸疼，那些乱糟糟的想法就此打住。
这是我第一次见网友，在桃园统领，我如往常紧张的站立难安。
第一次见到他很後悔，他长的很高壮，一个表面看来很花的男子油里油气的。
「看不出来你会出来玩，你看来真够乖的。」
他拉着我的手，这是第一次有一个男孩牵我的手，我紧张的抬不起头，也没阻止他，结果他拉我去的地方是一家MTV。
这是我第一次去MTV，店内的摆设很幽暗，一股浓浓的高楼大厦专有的冷味，很不喜欢，进去包厢里，那软绵绵的皮垫像一张床，整张占满我的视野，最奇怪的床角摆一卷卫生纸。
上面演什麽我不清楚，因为他一进来就发狂似的把我抱住，一伸手就抓住我的胸部，对於男生根本没概念的我，这样的举动对我来说太过刺激，我的反应一片空白，直到他一翻身就压住我，我的身体紧的像上弦的箭。
「不要！我求求你。」
「你少来了，你以为来MTV真的是来看电影，。」他一低头狠狠吻住我的唇，对方的牙齿碰撞的太用力，导致我的嘴唇破了皮，我嚐到血的腥味。
「妈的！敢出来玩，就要放开一点，你早该知道的。」
听到这句话我恍然了，我像个充气娃娃一动也不动，任他脱光我的衣物，强吻我身体的任何一处，甚至要掰开我的双腿，。
轻易答应一个陌生人的邀约，之前不是放胆说要来寻找刺激。
接着我掉眼泪，小小声地啜泣，我觉得自己就像被人予所予求的空虚躯体，从小到大都是如此，不知道自己到底在做什麽，我觉得自己好堕落，咎由自取。
却也在此时安静了，对方的动作停止。
「你哭什麽哭，我被你搞到没兴致了。」他终於放开了我，「你的脸色好难看，你想干什麽？」
「我在想如果你强暴了我，我当场咬舌自尽。」我躺在床上，嘴紧紧的抿着，紧紧的握拳。
「天哪！」接着我看着眼前的男人不停的狂笑，「你以为你是古代人吗？」
他禁不住的哈哈狂笑，由小声到後来的失控，我不知道这有什麽好笑，他在我们躺的大大软垫差点滚起来，我感觉到自己被彻底受到了羞辱，我像个机器人般僵硬的拾起床上的衣物穿上，没有回应他对我无耻的笑声。
他继续在床上点起我不喜欢的烟，烟袅袅升起，飘邈着像象徵的我的无力懦弱似的，烟头就这样鄙夷的指着我。
「你知不知道如果遇见别的男生，他们根本不会停手的，如果真的玩不起这种一夜情的游戏，就回去你的乖乖世界吧！」
我不知道该乖乖点头还是该接什麽，等我离开这家MTV到门口，仍有许多情侣不停的来来去去（或许他们根本什麽关系都不是），他们在店里谈笑着，就像电视所见的，他们的笑容像一幕幕的彩色广告，肤浅地不是真心般的哈哈嘻笑，酸酸痒痒的传到我的耳朵。
其实我跟眼前连名字都不知道的男生不是一样的吗？一面之缘罢了。
更可怕的是这间MTV只有一间男女共用的厕所，我傻眼了，甚至还有男女大落落的亲吻拥抱，我上完厕所照着镜子时，这个男孩不规矩的往後揽上我的腰，在镜子里我看到自己惊慌失措的跳开样子。
「你真够纯的，留手机吧！以後方便联络。」在镜子里浮现的是他玩世不恭的脸。
「可是我已经快回台东了。」
「所以留手机好联络。」他说。
我走出厕所疑惑道，「我们到底有什麽好联络的吗？」
「你说的没错。」他用力的拍了拍我的肩膀，难得释放出善意的微笑，「也许我想多认识跟我不同世界的人。」
「没必要。」我苦笑说。
没想到我可以跟一个差点夺走处女的人，说出这麽淡然的话，即使我总被男生这样挥之来去，我对他仍想保持自尊的姿态，得了吧！吴雅慧，拥有菜市场名的我，生命没什麽价值光辉，凭什麽拒绝人家。
有人肯愿意更接近你耶，是疯了吗？
但後来眼前的男子却拉着我在附近的简餐店坐下，这是我第一次跟男孩子单独吃饭，他开始说他的故事给我听，曾跟三个女孩子交往，跟十个女孩玩过一夜情，而有三个没成功，我是其中一个。
关於这点我不惊讶，我点点头，也许他只是想炫燿他的战绩，我感觉到他的眼神好有光采，是我一辈子都没办法拥有的自信，想到此，我手上的刀叉不禁抖起来，脸上刻意的微笑给他做了回应，却好像为我的心做无言的哭泣。
在那一刹那，从未这麽清醒的，我跟他真的是不同世界的人。
「其实我一直寻找像你这样的女孩，一个能让我定下来的女生，我想要认真谈一次，即使你的外表不是最出色的。」
我咬着吸管，平静的第一次这样直视他的脸庞，我感觉不到他的真心，我跟他的距离坐的好近，但心里的距离是远远远远到不能再远，我冷冷地询问，「那你还记得我的名字吗？」
「也许你再说一次名字，我会记得。」
「如果你又忘记呢？」
「那麽再说一次吧！」他又回复那样轻浮的态度。
「如果连我的名字都记不住的人，那何必纠缠在一起呢？」
「……」
「就如你所说的我该滚回自己的世界了，我觉得这一切都是一场意外，我跟你的相遇都是场意外，又何必有延续下来的理由。」
後来我们没再继续谈下去了，因为我这句话惹的他闷闷的生气，他只说他要回去工作了，後来徒步离开我的视线。
我仍坐在凉凉的简餐店，翻撹红茶里的冰块同时，我静静地想今天果然是场不可思议的意外，刚刚差点被……，我现在竟能这麽冷静的回应，但我还是我，即使再怎麽需要爱情，我还是没办法随便屈就一个人。
原来我不只是想一个人爱这麽单纯而已。
在庸庸扰扰的店里声絮里，有人欢笑，有人畅谈，好热闹，我知道我不属於这里，我渴望着角落有我的位子歇着，吃完了饭，我步出桃园街道，冬天暖烘烘的阳光包围我的身体，现在下午三点，我拿着回台东的车票发愣，而回台东的火车，出发的时间在下午五点。
再回头看一次桃园街头，其实我很少回家的，或是说我不太眷恋我的家，并不是我的家如一般故事般的不幸福冷淡，而是我怕常回家，我会更眷恋桃园，这边埋藏我更年轻的过去，国小、国中、高中，惨淡而清涩，抓不回来的青春年少，让人如此的怀念而近乡情怯。
我没有任何行李，仅剩的只有手上的小包包，里面没有任何东西，我再看桃园一眼，恋人一对对走过，冬天我仅穿一袭凉衫，普通的牛仔裤，我的脸上虽上了淡淡的妆，还是掩饰不了我的大饼脸和不好看的五官。
下午五点，我坐上了火车，当我凝视窗外，能期待能看到什麽？或许流动的云，或许还有树梢轻轻刷动，我的故事到此已经画下了不完美的句点，说穿，也只不过是一个失败人的无聊自白。
但，殊不知故事到此才是真正的开始，很多心情与感受小心的压抑，我不知道什麽时候会爆发，而这些…这些的一切…直到许多人一个接一个人的出现，我陷入许多无法自拔的情感，就在这情感复杂、爱怨交织的校园里。