好难想像，我真的当上老师了。
国中时贪玩，上了一所风评不佳的私立高中，为了抛弃过去不好的自己，我放弃了好多玩乐的时间，别人在聊八卦，我在和数学题目大眼瞪小眼，别人在睡觉，我在复习一整天老师教过的所有课程。
我不想当书呆子，不想要只是会念书的人，我知道自己没有资格玩耍，我要为自己以前的挥霍光阴付出代价。
好希望自己能是改变其他人的因素，能在别人堕落时，伸出援手要他振作；在别人迷惘时，用自己的人生经历告诉他们可以有什麽样的机会去改变未来。
这学期接了行政加代理导师，周遭的朋友说我疯了，我宁愿疯这麽一次，也不想放弃这个机会，我真的有力量能影响一个人，就像在作梦一样，成为一个老师已经不是梦想，因为我真的达到了。
行政工作几乎要和全校学生接触，我也尽力摆出笑容，学生们似乎看我年纪比一般老师小，总是喜欢聊一两句天，只要我愿意对她们好，就能得到无数倍的回报。
这就是学生啊，没有心机，只需要真诚地被对待。
本来是不愿意接下代理导师工作的，我认为自己还需要有更多不同的经验，才能带领一个班级，在校长不断地拜托之下，才勉强打硬这短暂的职务，一开始就要直接面对高二生，没有高一的微微懵懂，很怕一处理不好失去了被尊重的感觉，又或者带给他们生活上不好的示范，幸运的是，遇到了一样可爱的班级，知道我生气，会在导师时间安排小惊喜道歉，和印象中的高中生完全不同，也许这就是上天的眷顾。
遇到了和我很像的孩子，慧颖。
「只要你温柔就好」第一次聊天，这是她说对我的唯一要求。
记忆有点模糊了，但这孩子对我单独说的第一句话差不多就是这个意思，一开始觉得有点无情，想拉着她和我一起回家，好像被用眼神拒绝了，想不到和我想的大不相同，她的心很脆弱，也容易依赖上别人。
虽然从某种方面来说，也许我也不知不觉依赖上她了。
短短的一段时间，和她之间发生了好多事情，我总说着要和学生当朋友，心里知道其实不太可能，因为各种大小事，和慧颖之间意外的有了好多只属於我们的回忆，一起在路边哭、因为伤心时给的拥抱，不知不觉之下，她好不容易对我卸下了心防。
遇到一个和我成长背景那麽相似的她，心里的声音告诉我，我要尽自己所能陪她，我懂没有爸妈陪在身边的寂寞，也害怕如果一时的想法偏差，让她走上歧途，宁愿是我多想，也不能让事情有发生的机会。
不能控制自己时不时会想起她，每次看见怀硕老师，就担心被她误会，为什麽我要担心一个学生的自己的看法呢？
因为想看见她，只想看见她，所以直接要求她来办公室帮忙，这大概是国中毕业後我做过最幼稚的事情了，反正只要不说，不会有人知道我是为了什麽。
意料之外的是，那一次她带了几个好朋友一起来帮忙，这的确是没什麽的事情，看见她们很自然的牵手或拥抱，念过女校的我也知道，好朋友之间本来就都会有这些举动，明明都很清楚，心里还是很不是滋味，我不能让自己这样下去。
喜欢上学生？我实在不敢断定这种感觉是什麽，先不讨论这种特殊的情感是从何而起，我不能做出这种逾矩的事情。
明明交过男朋友，明明不觉得自己会喜欢女生，竟然会在这时候动摇，怎麽会连自己的性向都需要犹豫呢？身为老师，我对自己的不专业和不理性感到惭愧。
但我不能控制自己越来越在乎她的感觉。
有一次上课，全班起哄似的问我有没有男朋友，那时候正和男友吵架，还被一群孩子当玩笑逼问着，不小心就发了火，事後慧颖和小静又偷偷问过我这件事，我努力逃避这话题，因为不想多谈，在那几天之间，我选择结束那段让自己心烦的感情。
感情生活当然不必和学生多提，那时候正处在失落的情绪里，多亏了学校事情的忙碌，让我可以转移注意力，晚休和她们一起为了班联会的活动策画着，充实得让人很快乐，纵使还是会不小心就觉得烦躁，心里很清楚，学生们需要我，所以我没有理由为了其他小事脆弱。
也许就是在那段时间里，不小心依赖上了慧颖。
这是情感，也许有点超出了师生之间。
我能做的，就是继续守护她。
只要她的高中生活快乐，只要她原本孤单的世界会因为我有一点温暖的感觉，这样就够了。