大学上课的时候，小鲜肉坐在一个女生的後面，小鲜肉跷着二郎腿，一不小心踢到前面女生的屁屁，女生回头看他。
“不好意思，刚才左腿踢到你了……”小鲜肉尴尬地说。
没多久，小鲜肉又踢到女生的屁屁。
“不好意思，刚才右腿踢到你了……”
女生大怒：“那等一下你是不是想用你那一只中腿踢我呢？”
小鲜肉有一个同学，遇到急事就会口不择言。有一天他在厕所里漱口，旁边有人往地上泼水，吓得他猛力地往後一跳：“小心！不要把我的水弄湿了！”
无独有偶的，另外一个同学看见桌上有水，变非常镇静的说：“咦？这里的水怎麽那麽的湿呢？”
化学老师的性情暴烈却不失幽默感。有一天上化学课，在课堂上制成了二氧化硫，化学老师先是一脸严肃的说：“这个二氧化硫，它是有毒的。”
随即老师对同学神神秘秘的眨眨眼：“我把它放到对门班的後门……”
说完之後老师真的提起铁架台出去了，学生们皆暴笑。过了两天，小鲜肉与对门班的妹妹聊起了化学老师，妹妹先开口：“昨天上课时，化学老师实在是太搞笑了，制成了二氧化硫，然後对我们说：我把它放到对门班的後门去……”
小鲜肉听了脸都绿了……
政治老师年老而不甚清醒，上课时催人欲睡。某一天在黑板上列提纲，有学生上台问问题，老师大手一挥说道：“稍等，我纲列（肛裂）好了就给你讲。”众人先愣住，然後个个笑到跌倒。
数学老师对数学是痴心一片，他常说：“数学是最美的。”“数学在我心中。”又说道：“在某一所大学门口悬挂一个牌子，上面写着：不懂数学者不得进入。”
有一次在课堂上小鲜肉趴在桌上睡觉，数学老师非常的生气，大声地问道：“某所大学门口的牌子你还记得写的是什麽吗？”
小鲜肉懵懵懂懂的想了半天，回答说：“禁止小商小贩出入。”
宿舍里，其他宿舍的学生上门来挑衅，强哥振臂高呼：“关门！放狗！”同寝室的兄弟暴喝一声，就猛扑了上去。
另外一次更是神来之笔，强哥晚上睡觉前洗脸漱口，他手拿着脸盆毛巾，走到了宿舍的门前，大叫一声：“开门！放狗！”大摇大摆的走进去，全宿舍的人顿时鸦雀无声。
强哥等人坐在一起谈美女，强哥说：“杨恭如真漂亮。”众人皆附和他。
小鲜肉赞不绝口说：“是啊，是啊，真漂亮。”
小鲜肉沉思片刻，突然间问道：“杨恭如是谁啊？”
数学老师公布作业的内容，每次都发一堆的资料，让人喘不过气来。有一天又发了数套的练习题，光答案就有数十页，贴在教室後面的黑板上。第二天上课，老师看着黑板上贴的答案先是满意，仔细一看後当场大怒：“谁干的？”
原来黑板上的答案赫然拚成了一个“+∞”（正无穷）。
宿舍每天到清晨便有生活老师前来敲门催起床，屡次有贪睡抗旨者。每逢宿舍通宵玩牌，大家皆赖床不起。生活老师大怒，於是在记事簿上奋笔疾书：“某月某日清晨某日，叫某宿舍人起床，该宿舍却对老师不理不睬，集体在床上缠绵……”
语文老师满腹经纶，曾经培养出全国演讲冠军。小鲜肉拿着试卷向他问问题，老师问：“答案选什麽？”
小鲜肉回答：“选B。”
老师於是开始滔滔不绝，讲解了为何选B。过了十分钟，小鲜肉猛然发觉答案有误：“对不起，老师，我刚才看错了，答案应该选C。”
老师面不改色：“好，我们来说说这个C吧。”
於是又是讲了十分钟……
所有的老师都教育学生，考卷上一定不能留空白，不懂的瞎蒙也要填一个，唯独化学老师持反对意见，一天上课化学老师对学生们大发牢骚：“这简直是不负责任嘛，不懂的话，宁可翻开书偷偷瞄一眼，也不能乱填！”
化学老师与物理老师两人均好烟好酒好麻将，并称为三好老师。化学老师上课跟学生吹嘘：“我和你们物理老师每次打麻将都是黄金搭档，那真的是你中有我，我中有你……”
在班上有八个最会喝酒的人，号称为丁丑八君子，八君子邀战理化两位老师，结果惨败而归，个个喝得烂醉如泥。两位先生气定神闲，一时吸引了无数女生的目光。
物理老师烟瘾奇大，下课时间往往被学生围住问题，不能过瘾，於是在上课铃响时大叫：“上课了！快一点回座位！”
然後匆匆忙忙跑到了走廊，点燃了一根烟，在十秒钟之内迅速地吸乾，看见的人无不称奇。一次在教师宿舍里浓烟忽然升起，众人皆不明白为何，最後大家一致得出结论：物理老师开始抽烟了。
语文老师是女性，为人极为泼辣，出言无忌。教导《核舟记》，到了“儿含乳啼”一句时，小鲜肉在底下窃笑，老师暴怒：“你笑什麽笑？没见过是不是？回去看看你妈去！”
班导师为人优柔寡断，有一天新作了个发型来上晚自习，众人有如见外星人一般，盯得她如芒刺在背，很快的消息就流传了出去。後来老师出去上厕所，刚到教室门口便碰到一个迟到的女生，那个女生一声尖叫，把手里的书都扔掉了，班导师连夜把头给洗掉了。
数学老师上课，在黑板上解题，忽然间叫起了小鲜肉：“你说这一步经不经典？”
小鲜肉刚才在神游云外，完全没有听讲，只能硬着头皮回答：“经典。”
老师大喜：“说的好，坐下。”
学校医务室的医生，不学无术，而且喜欢浓粧艳抹，有许多学生都厌恶她。有一天两位同学因为淋雨而发高烧，一前一後前往了医务室。该医生给第一人开了维生素C，给第二人却开了维生素E，从此没有人敢进医务室。
有一位郑老师说话口音浓重，学生经常模仿他，一天中午，小鲜肉和几名同学在教室里模仿郑老师说：“失重、湿重、视重……”
突然间教室门被班导师推开了，众人吃惊，班导师奇怪的扫了一眼：“咦？明明听到郑老师的声音啊……？”
地理老师以丰乳肥臀着称，上课喜欢抽问，最喜欢问英俊的男班长。某一次男班长开小差答不上来，老师生气，用手拍拍自己的胸脯：“你看着我这里！”
友友哥的女朋友进入男生宿舍找友友哥，强哥在一旁蒙头大睡，露出了一条腿。友友哥怒斥：“检点一点，毛都露出来啦！”
女友脸一红：“你说的什麽毛呀？”
友友哥尴尬地说：“我……，我说的是腿毛……”