如果人生只能是一片黑，何不为自己博得一丝阳光？
我知道善於等待的人才会成功，我也善於等待和忍耐，但是这一次不可以，因为我，不知道还能撑多久，四年太久了，真的。
老天收回我的命只要一秒钟，我是药罐子，药罐子也会有尽头。
第几天了？从行动都觉得痛苦到连呼吸都是伤及五脏六腑，昨天我梦见了这世界上仅存在过去而不敢翻开也深陷遗忘的记忆，然後，黑与白在我眼前交错，是要带走我了吗？
「珏珏，我觉得我撑不下去了」我觉得我将会成为枯骸在这狭小的空间里，脸颊凹陷，双手枯萎得像树枝，或许连轻抚你双颊的力气都快没有了，我，会死。
「是你的身体，还是你的家人？」看着简讯里的问句，这大概就是仅存的空气吧！但却太稀薄了，渐渐的，支撑不起我脆弱的身体。
「都有，他们都以为我是因为你所以想死，其实我想死却是因为他们永远都不理解我的心情，我对他们绝望了。然後身体也绝望了。」我多麽的想，见你，然後卧轨死去，病死的样子太丑陋了，如果毁去面容身为亡灵的我或许会说，可惜我那细致的肌肤，然後在幽暗的世界里沉默与叹息，没有遗憾所以不会哭泣。
「所以你要自私的丢下我吗?就当是为了我，活下去」我不知道那一头的你是什麽表情，但是为了你，我撑得好久好久了，每一秒都像一个世纪。
「他们来招惹我，我跌在床下起不来，好冷」摔下去，好冷，你们不懂的，冷。
「珏珏，我要去见你最後一面，在去见阿姨，他对我像母亲一样。」突然有一种力气燃在心头，我不在乎是不是什麽意思，也许是要我放手一搏的意思，也许......。
「你再说什麽话？你还病着」回来台湾没多久的你就接受到这一切冲击，你压力一定很大，却要哄着孩子气的我，不会了，很快。
「骗你的，怎麽可能去的了啦！你还记得我们什麽时候在一起的吗？」我想转移你和我一起沮丧的注意力。
「6月14号，很巧的一天，我还记得回去找第一次见面的日期竟然是5月20号」5月20号，所以命中注定的爱情在现实里已经碎裂得不成样了。
天翻白了，身体也冷了，我僵硬的挣扎，把仅存的几件衣服塞到小背包里，今天就走。珏珏对不起，我一定要去，我快没有时间了。久没使用的脚趾，生疏的不像是自己的，走起路来一样摇摇欲坠，不可以，一定要走出去，努力练习了几百回，天色越来越亮，我知道母亲要上班了，我知道我要翻越这座高塔走向另一个旅程，即使等着我的是一场没有结局的终点站。大家都走了，上班的上班了，打开电灯，我不相信这是我的房间，全是我在痛苦挣扎里留下来的，遗嘱，我记得有胶带，贴好，下回见，亲爱的人们。翻开讯息里躺着封朋友考试的简讯，我摸了摸手机上的文昌符，是一个重要的朋友送给我的，我想送给她，希望她考的好。老天谢谢你，给我出门的理由，也让我可以见到我的朋友。
拦下计程车，我脑海里闪过好多我们的事，例如我鲁莽的冲进你的世界里，用最不优雅的大笑和脏话。拨给朋友才发现我记错了她回来的日期，是下礼拜，那就去车站吧！无缘的一切又一切。
在车站买了张车票，等了两个小时，我看见了我从不去驻足的每个角落，角落玩耍的孩子真可爱。上车，足够我慢慢回想我所发生的故事，细细品尝，来生在慢慢偿还无法补足的爱，给你。
我想起了一对恋人的笑声......