电影院的幽暗，更凸显你在身边的重要。
并肩坐在电影院里，我才发觉我已经很久很久没有跟男孩子一起看电影了，那是一种莫名的、微妙的感受。带着一点点兴奋、期待，甚至还有些紧张。虽然身边的他是多麽令我放心，但是我想我还是不该决定看恐怖电影。明明我就很怕这类型的电影的，逞什麽强呢？唉。
我不太会怕鬼怪类型的电影，但是血腥片我怕极了！我简直感觉那些喷出的血是自我身体喷出的、那些被肢解的是我的身体！光是看我就觉得好痛、好害怕……而我没想到的是，就在我几乎受不了、几乎尖叫出声的时候，我的左手感觉到一阵温暖。
是他握住了我的手，在我最需要的时候。我没有回头看他，我也没有感觉到望向我的目光。他没有看着我，那他又怎麽知道我正在害怕呢？不仅如此，之後每当我开始害怕，他握我手的力道就会稍稍增大一些。他怎麽就是能这样清楚我的心思呢？
我们没有交谈，但是从他传递过来的温暖，我彷佛能听见他的轻声安抚。每一次紧握的手都让我感觉，他是在告诉我，有他在，我什麽都不用怕。这算是什麽？我的妄想症吗？还是事实上，他就是这样想的呢？
电影散场了，他还牵着我，直到出了电影院，人群都散去，才终於放手。他放开是应该的，毕竟我们之间的关系并不像方才看来的那样，但是为什麽，我突然觉得夜晚的风好冷、我的左手好空虚？
「以後，我们还是挑别种片子吧。」他说。他没有说出我的害怕，没有提到我们刚才牵手的事情，就只是说了这麽一句贴心的话。这是他的体贴吗？
「谢谢你。」低着头，我的目光落在我的手上。我好像还能感觉到那一点点，他手的余温。已经多久没有人像这样握着我的手了呢？我已经自己走了多少个街头、自己用衣物裹着自己抵御寒冷了？突然的，我好想念那种被捧在手心呵护的感动。
「傻妞欸。」倏地，我又被收入怀中。就在这电影院的大门口。还好现在已经很晚，没什麽人了。不然要是被大家都盯着看，怪难为情的。不过，我为什麽又没有想推开他的念头呢？难道我已经贪恋起他的体温了？
「跟我相处，不要逞强好吗？明明很害怕不是吗？你都不知道你吓得呼吸都倒抽、还会发抖！像现在，明明会冷，为什麽不说？」静静让他抱着，我没有说话。我无法反驳，毕竟他说的都是事实。而且，我发现我真的很需要这样的拥抱。很需要、很需要。或许真的是我伪装坚强、假装勇敢太久了……
「陶子，现在你已经不需要一直逞强了呀！」大手抚过我的长发，那没有说出口的温柔我懂，但是我没有接话。这样的温柔我真的能够接受吗？这样的体贴我真的能够拥有吗？如果我贪图了这一些，势必我会失去些什麽，怕就怕该失去的却是我不想失去的呀。
「我的心意你都知道，我想给你的温柔你也都明白，我想对你的好，你也都接收得到，但是到底为什麽，你就是不愿意跨出那一步呢？」听到这一段话，我用力推开了他。风真的很冷，但是我却不能再对他有更多的依赖。这不是我要的，我不能这样。
「我想我们以後，还是不要见面吧。网路聊天室我会上线，简讯、电话我会接也会回，所以不用怕我会不理你。那，就先这样吧。时间很晚了，赶快回去吧。晚安。」丢下这段话，我头也不回的离开。我害怕继续留下来会让一切都失控。我不能让局面失控，那不是我能够承受的变化。
他没有叫我、没有追上来，我想他知道我的意思。而他大概也需要一些时间让自己冷静。我知道，我伤害了他。我不想，但是我不得不。
匆匆回到家，我到浴室冲了澡。从头直接淋浴，我想让自己的心情能够藉由冲洗而更乾净一些。五味杂陈的心情让我乱了方寸，我甚至沿路不断的在怀疑，自己这样做到底对不对？
脑海里不断浮现他伤心失望的眼，心底涌出的阵阵心疼和後悔更令我烦闷。我只能这样做而已。虽然我不想让他伤心失望、虽然他的大手和怀抱真的让我感觉好安全，但是我只能这样做。这样对我们都好。
从温水转到变成冷水，直到我冲到头都痛了，我才终於离开浴室。裹着条浴巾，我不管自己是否感觉到寒冷，坐在书桌前，拿出纸跟笔就开始写。我疯狂的写着，但是却根本不晓得自己写了些什麽。只是一直一直的写。时间很晚了，我不能乱吼乱叫，那麽我就利用纸跟笔来取而代之吧。
手酸了，我丢下握在手中的笔，直接向後靠在椅背上。想起手机里也许会有些什麽信息，就回到床上，拾起被我扔在床边的包包，取出手机。果然，里面有未读讯息。是他吧？我想。
「对不起，我想是我太过度了。」这是第一封。
「陶子，我只是想让你安心而已。我真的没有别的意思。」第二封。
「好吧。我承认我其实有别的意思。但是我也只是喜欢你而已…」第三封。
「我也不知道自己怎麽了，每次遇到你的事情就会变得很冲动，喜欢你的心意一点比一天更多，已经快要没有办法控制了……」第四封。
「陶子，可不可以相信我？我只是很单纯的喜欢你、想要对你好、想要对你温柔，我是绝对不会伤害你的呀！」第五封。我感觉自己的眼眶好像湿了。
「陶子，我并不想吓跑你的！真的！如果你觉得拥抱很多余、如果你觉得我也不应该牵你的手，那我以後都不做了，这样可不可以？」这是第六封。我感觉自己的视线变模糊了……
「可不可以回我简讯？你说你会回的呀。不要让我觉得自己失去你了好吗？我很怕你不理我呀。」第七封。我的眼泪已经掉到手机萤幕上了。
「陶子，我不知道自己喜欢你有什麽错了，更不知道我发觉你的动心又有什麽错了？如果你是这麽害怕受伤，那我发誓好不好？如果我欺负你了，我就天打雷劈！」这是第八封。我感觉到自己哽咽了……
「别不理我好吗？让我给你温暖好吗？给我机会证明我对你的爱，好吗？」
心，别这麽疼，好吗？